こんな晴れた日は毛根をぶちのめしに街へ

毛根をぶちのめしに酷暑の中出かけてきた。

全身脱毛の5回目、かなり毛が減ってきたようにも思うけど今回で全滅させることができるとは到底思えない程度には生える。まつげはボロボロ抜けるのに無くしたい毛は生命力が強い。

行く前に本当は良くないんだけどほんの少しだけ飲酒してしまったので眠たくて仕方がなくなりキャンセル料を払ってでも休みたくなった。洗濯掃除洗い物をしたご褒美に飲酒してしまったことを後悔したが、やっぱりキャンセル料は払いたくないし2時間（全身だとすごく時間がかかる）も予約の取れないクリニックに穴を開けるのは申し訳ないし、謝りの連絡を入れる方が気力が必要と判断しのろのろと準備しなんとか出かけた。

土曜日の街はすごく混雑していて皆これからのお盆休みを満喫する気概で満ち満ちだった。

いつものようにパンツ一丁になって巻き巻きタオル（正式にはプールタオルと呼ぶらしい、巻き巻きタオルは方言だろうか）を巻き、今月はボトックスがお得ですよなどと書いてあるチラシを仁王立ちで眺めていると看護師さんが入って来たので慌ててベッドに寝転んだ。

クリニックのチラシはいつだって魅力的でお金で解決できることは解決した方がいいと改めて思った。私は自分が耐えられなくなったらボトックスすると心に決めている、これは精神にすごく安定をもたらしてくるていると思う。

今回で最後なのでレーザーの出力を高めに設定しますね～と看護師さんが身体にラインマーカーで線を引きながら言う。流石高出力のレーザーはいつも痛いけど特別痛かった。耐えられないくらい痛かったら言ってくださいねとは言われているけど耐えられないほどではない気はするけどかなり痛い、できたらやめてほしい、なぜ私は結構な金額を支払ってこんな痛い思いをしているのか。

骨に近い部分がより痛いような気がしていたけど、腿など皮膚の薄いところも痛いし、脇など毛のしっかりした部分も痛い、流石高めの出力、分け隔てなく痛い。痛い痛い言っているけど熱い、と言う表現の方が正しいかもしれない。熱々のゴムで皮膚をギュッと吸われる感覚。

たまに看護師さんがレーザーを当てた後の場所をさすってくれる、とても痛そうな反応をしてしまった時に、痛かったですね～と優しく。それがすごく気持ちが良くて痛みがずいぶん和らぐ気がする。その瞬間には手当てってそういうことなんだ、と思い出すが思考が痛みに飲み込まれて行きまた手を当ててくれた時に思い出すを繰り返した。バンバン当てていかないといけないので全身はしてくれないけど。

痛みの瞬間はグッと息を止めた方がいいのか吐いた方がいいのか、記憶にある痛みに耐えるシーンを脳から引っ張り出そうとするけど絶え間ない痛みに脳がうまく働かない。ずっとハイローでスモーキーが麻酔なしで傷の縫合をしていたシーンを思い出したいのに上手くいかない。

全ての毛をなくそうと思ったら10回くらい通う人もいると言う話を聞いて慄いた。人様に皮膚を凝視されることはないだろうからわたしが満足するくらいの無毛ぶりを目指そう。

都会の真ん中でパンツ一丁で目隠しをされ脂汗をかきながら看護師さんに優しくされスモーキーのことを考え続けたお盆の始まり。

わたしがツルツルになっても喜ぶ人は特にはいないけど、いつでも袖のない服を選べて、好きな時にサウナで伸びができるのはいい人生な気がする。

でもまだ横綱であるVIOが残っているんだった。その時までにスモーキーが息を止めているのか吐いているのか確認しなくては。

6月に気が付いたすごいこと

チケットが申し込んだだけ取れてしまったので死ぬほど支払った。すごく面白いかくそくそつまんないかの二択みたいな雰囲気があるのでどうしたもんだか迷っている。

あと自分の中で引っ越しが現実的になってきて、３月までは絶対に働いて退職金と冬のボーナスをもらいたいという気持ちがすごく強くなっている。油断するとすぐやめれるタイミングでやめちゃいたいという思考で脳がいっぱいになって働くのが無理になってしまうので、もう絶対に３月までって決めてしまったほうが良いかもしれない。（契約を更新してくれればの話、更新してくれない前例がないので初の更新してもらえない人になるのではと日々非常に怯えている。）

Wワークに限界を感じているのにチケット支払いで極貧になった私は副業をやめるどころか７月はいくらでも働くと表明してしまい１５日、実に月の半分を労働に費やすことになった。本当の休暇（家事などもなにもしない）が月に何日か必要とはてブロのどこかで見たので、主に日曜日を本当の休暇に設定してみた。７月は土曜日も副業を多く入れているので、買い出しもお弁当の作りだめも洗濯も掃除も全部土曜日に行って日曜日はお酒を飲むなどしてただ過ごそうと思う。３０年もやっているのになかなか生活が上手くならない。

長い時間働かずに人並みの収入を得るには法を犯すかすごくやりたくないことをやるしかなくて生きるのはなかなか大変で毎日長時間残業している正社員の人を、これは煽りなどではなく、そうなりたいかは別としてになってしまうけども、本当に心から尊敬している。僕にはとてもできない。（魔法陣グルグル）

ツイッターやはてブロを見ていて、わたしは認知が歪んでいるとやっと自覚したので（ここでいう認知は若手俳優界隈のあれではない）これからも１人でいらいらして周りの人に迷惑をかけるだろうけどその頻度が少しでも減るといいなと思う。そして好きな友達に自分の認知のせいで嫌われることなくずっと仲良くしていたい。今までお付き合いしてくれて別れた方に申し訳ないなと思い当たることがたくさんあり謝りたいけどあまりにも恥ずかしいので今後に生かすという形に変えてお送りしたい。認知が歪みそうになったら歪んでるよ！ってメモした手帳を見ればいいし、手帳を見れば良いってわかっているのは精神的にすごくいい気がしている。

とりあえず７月は生活をがんばりたい。