わたしもオールライトと歌うよ
アジカンのライブに行った、はじめてのZepp TOKYO。
アジカンのミニアルバムは初めて自分で買ったCDだ。山奥の畳の部屋でラジオで聴いてどうしても欲しくて地元のCD屋さんで買ってギャリギャリになるくらい聴いた、今でも全ての歌を空で歌える。
昔の曲の方が盛り上がるけど今の曲が最高だと思って俺らはやってるから、というような事を後藤さんが言っていて、違うんだ、昔の曲の方が好きとかじゃなくて、好きだけど、あの時畳の部屋で聴いていたラジオ、友人に貸したMD、何度もノートに書き写した歌詞、かっこよすぎるアニメのオープニング映像、ラジオで尖りまくっていた後藤さん、全てが蘇るから否応無しに盛り上がってしまうんだ、と伝えたいなぁと思った。最近の曲もとっても好きだよ。
ライブ最高でした、また必ず行こう。
毎日少しだけ嫌な夢をみる
起きるとかなり落ち込んでいる。
3/8
非正規社員仲間とランチに、量が多く会社から少し歩くので大急ぎで食べねばならず意味がないのではと思ってしまう。味はおいしい。
3/9
合コンに行くと笑い飯西田さんにめちゃくちゃ似てる人がいてめちゃくちゃ似てると思った。バツ2とのことだった。終わって最近遊んでいる男の子の家で寝る。
3/10
副業の先輩とお客さんとのご飯の予定がなくなり、最近遊んでいる男の子に後輩の男の子の洋服を選ぶのに付き合わされる、暇って言うんじゃなかった。ハライチのラジオの影響でなんでも捨てだ！って言うのが流行っていて着ていた服ほとんど捨てさせて悪かったなと思った。東京大阪の深夜バスくらい疲れた。
3/11
その昔マッチングアプリで知り合った人から超久々に連絡が来て中華を食べて卓球した。ローファーでなければもっとやれた。
3/12.13
副業をしたような気がする。
3/14
まつ毛パーマの練習台になった。マツエクが左右合計4本くらいになってたのでちょうど良かった。絶対にパーマ液で瞼が腫れる、腫れ上がると思いながらも疲労からうとうとしていて、起きるとまつ毛ぎゅんぎゅん上向きかわいいちゃんになっていて嬉しかった。（まぶたも腫れなかった）営業時間外だったので新人アイリストが声が暗い表情が暗いなどと結構怒られていて労働への嫌悪感を強くした。
3/15
合コンで知り合った人と2度目のご飯だったのだが気が乗らず時間ぎりぎりまでニトリを隅々まで見ていた。中華屋では副業の超常連さん（怖い）が隣の卓にいていろいろそれどころではなかった。
3/16
素敵トレンチコート解禁日。大学の友達と会い好き勝手喋った。レイバンのサングラスをかけたらブラピみたいになったのでブラピみたいじゃない？と聞いたら寺尾聡の方が近いと言われ反射的にく〜も〜り〜ガッラスの向こうは〜とおしゃれセレクトショップで歌ってしまった。台湾料理を食べに行って最近中華系が続くなぁと思った。
3/17
ネイルをしたらiPhoneのネイルの絵文字と同じ色になった。ネイリストのギャルに東京住みたいって言ったらそれって自分のためではないよね、成長するためではないよねというようなことを言われ、成長しようとして何かした事がないのでびっくりしてびっくりしすぎてその日の夢にも見た。
3/18
映画見るぞと思っていたのに準備が悪くバスに遅れて見れなかった。お弁当を1週間分作った。
3/19
早速作ったお弁当を持って行ったのに非正規社員仲間でランチ、しかもデリバリーピザの日だった。ナポリの窯はタバスコではなく大粒の一味みたいなのが付いてくる。この日は無事翔んで埼玉を観れて帰り道のラジオでハライチ岩井さんも観たと話していて嬉しかった。オードリー若林さんのナナメの夕暮れ買って帰った。
3/20
久々に副業で野球感を熱く語っていたらめちゃくちゃ酔っ払ってしまい、あがってから最近遊んでいる男の子とかに電話してしまったけど誰も飲んでくれなかった。酔っ払うとだめだ。
3/21
死んだように寝ていたらIKEAで頼んだシーツが来た。配達員さんに以前たくさんもらって持て余していたレッドブルを差し入れて良いことをした気になった。少し寝てケーキを焼いた。来月東京に住む友達の家に泊めてもらえることになった、すごく助かる。近所の先輩とお好み焼き屋で飲んでいたらものすごい前に合コンで知り合った人たちと合流することになって飲んでめちゃくちゃ嫌な気持ちになった。
3/22
午後から休暇を取って友人とランチやらお茶やらした。扶養とか税とかの話を聞いていたら急に左目と頭がめちゃくちゃに痛くなって身体が大人になることを拒否している…！と思った。帰りに紫のラメ入りのアイライナーを買った。ラメ入りはラブライナーの限定らしくてもう一本ストックしておきたいほどラブ。
3/23
早起き出来たので朝からIKEAのシーツを水通ししたり古本の出張買取を予約したりダンボールに詰めたりしたのにまだ11時とかで有意義さが半端なかった。少し寝て同伴で鉄板焼きを食べた。同い年のチーママのお子さんが小学校を卒業したとのことで純粋にとてもおめでたいことだと思えた。
3/24
掛け布団にIKEAのシーツをかぶせたけどどうしても中のピンクの花柄が透けてしまう。２枚重ねることにした。1人暮らしを始めるときにおじいちゃんが買ってくれた羽毛布団はいつまでも暖かい。3日と空けずきのう何食べたのシフォンケーキを焼いた。卵白を電動ミキサーで泡立てる行為には中毒性がある。
3/25
前髪の分け目がいつも同じなので禿げるのではと思い、思い切って反対分けにしたらおびただしい数のアホ毛が発生したが無視して出勤した。のど飴を常時なめているのは歯に悪いと聞き、ボトルガムを買ったら所持金が40円くらいになった。
住んでるところのエレベーターがごりごりごりごり言うので不安な日々です。副業行ってきます。
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自分の精神のために嫌なことから距離を置くのは正しいと思うけどそれは嫌なことが悪意以来の話で、ただの事実や興味ましてや好意だったら相手からしたらおかしな話だ。嫌ではなくこれはまさか悲しみではと気がついてどうしようもなさで体内が満たされてしまった。逃げること以外の対策をせずに大人になってしまったのでどうしたらいいかわからない。
友人の中でわたしより優先順位が高く世間的にも優先順位が高くあるべきとされるもの、結婚相手や子供や義理の両親など、がどんどん増えてそれが大人になるということなのか、わたしはいつだって友人達に会いたいのに。そんなに嫌いな義理の両親に会うためにわたしと会う暇がないなんて！すごい悲しい！これは言わないし態度にも出さないのをがんばらなくてはいけない、大人辛い。
男の子からいざ連絡が来なくなったら本命の人がいると判明したりするとまたわたしは選ばれなかったか、と悲しくなってしまう。選ばれるのを待つな自ら選び取れ、なのは知ってるんだけどわたしが選びたくてもみんな選択肢に上がってくれないのだ、そういうのではない、らしく。そういうのではないのに友達にもなってくれないから人間としてだめなんだろう。みんなどうやって生きて恋をして誰かの特別になったり友達を作っているんだろうか。
恋するにはエロいことをしないと全然愛着が湧かなくて心が開けない傾向にありやばい。会う人会う人エロいことをするのはとても手間がかかることだしめちゃくちゃに不誠実だし狭い界隈で信頼をサクッとなくす。男の子はすぐそういうことを友人に話す、なんでだろう。
全部嫌だけど自分のことばっかりな自分が一番いやだ、自分以外の人めちゃくちゃすごい。わたし以外の人、自信を持って生きてくださいすごいので。
部屋の花も枯れてしまった、無職になることだけを励みに生きている。
お仕事お探し日記
お仕事探すの、めちゃくちゃ大変。
求人の詳細を開くには〇〇に登録しないといけなくて〇〇に登録したら転職エージェントと名乗る人から山盛り電話やメールが届きこんな時間までわたしのような訳の分からない人間に電話を掛けまくらないといけない〇〇および関連会社で働くことは絶対に無理だと思ったり、言われるがままに転職エージェントとの電話面談日程が決まったがよく考えたらわたしは〇〇に転職エージェントを付けてくれとお願いした覚えはない、そもそもエージェントとは、と気付き担当者（担当とは）に電話したところエージェントを通さなくても応募できるとのことで申し訳ございませんが電話面談はキャンセルでと伝えただけで何かを成し遂げた気になってしまった。
何となく見ていたフレグランスの会社の求人、社員がみんなあかるいです。とあり、みんなあかるいが全てひらがななのが怖い。販売員の給料が激安の安でよくみんなあかるくいられるな、と震えた。
お仕事を決めないと東京で部屋も借りれないし大変なことだ、震えている暇はない。
東京のこと、仕事や生活することを思うと好き俳優のことを考えてしまう。地元の高校を中退し上京、定時制に通いながら俳優養成所に通っていた好き俳優。彼の地元には電車はなく当時乗り換えアプリもなく、10代の彼はひとりで（本人がそういうのでひとりです）、東京でどうやって暮らしていたのだろうか。光のない真っ暗闇をもがくような日々だったと語る、見た目の一億倍優しい性格の彼は、いつも我々に感謝を口にする。こちらこそ、わたしの目に届くほど活躍してくれてありがとう、舞台に立つ仕事を選んでくれてありがとう、暗闇の中もがいてくれてありがとう……………
…………お仕事探します。
風邪のわたしよりあなたへ
2/22、にゃーにゃーにゃーの日、グループラインに猫好きな友人から入籍しましたの写真が届いた、あの区役所の写真ブースみたいなとこで2人で婚姻届け持って笑うやつ。
わたしは盛大に風邪をひいていた。
朝起きた瞬間こりゃーもうだめだせっかく最近遊んでる男の子と遊びに行くはずだったのにあーあーあした同伴だ行けるのかこれって思いながら職場に電話した自分の声がどう考えても大風邪でめちゃくちゃ弱気になった。平日早朝の病院は元気？なお年寄りの集会所と化していて結構な時間待っている間にどんどん喉が腫れ上がり熱を帯びていくのを感じた、体温計は36度8分だったけど（わたしは菱沼さんくらい平熱が低い）体感41度くらいあった。
ようやく中待合に呼ばれたけど前のマダムが先生と話し込んでいる。なんらかの数値が良くなく甘いものを控える必要があるらしい。
マダムは甘いものは食べないけど毎日カルピスを、それも濃いめで飲まないと気が済まないらしい。カルピス！飲まないと気が済まない人がいるのか、それも濃いやつを。
先生「カロリーオフのカルピス売ってるからそれに変更して」（先生もカルピスに造詣が深い！）
マダム「あれはコンビニにしかない、コンビニなんて行かない」（行けよ！）
先「とりあえずカルピス減らして」（そうだそうだ！）
マ「それより前と同じいちばんの薬出して」（なにがいちばんなの！？）
先「それよりカルピス控えて、あの薬は飲みすぎたらだめなの」（なにそれこわい！）
マ「やだやだ濃いカルピス飲む」（駄々こねてる！）（押し問答が続く）
先「カロリーオフのやつ横のセブンに売ってたから、お大事に〜〜」（もっと早くお大事に言えたのでは）
声がほとんど出ないわたしの診断は爆速で終わった。明日も来るらしいカルピスマダムにはあんなに時間を割いていたのに、花粉症じゃな〜い？と言われ普通にむかついた。本当に妊娠してないか可能性はないと言い切れるか執拗に迫られて口パクでわかりませんと言った。すごく眠くなるらしい薬をもらって帰ってすごく眠りました。
行政へ、年寄りの集会所を地域で作ってください
友人へ、ライン返してなくてごめんね、風邪と嫉妬です
わたしより
わたしとの約束が世界一楽しみであれ
落ち込んでいて本気を出せばいつだって涙を流すことも可能、という感じでなんで困っている。
こちらが最近の悩みです。
- 寝不足
副業をしすぎているので慢性的に寝不足で昼休みも死んだように眠っている。人間十分な睡眠時間が確保されないと非常にくさくさした気持ちになると思うし実際なっている。通勤のバスで寝たいのになぜか暖房が効いておらず寒くて眠れないです、節電ですか？バス会社さん！
- 将来の不安
普通に働いている人だって常に不安がつきまとっているというのになんとわたしは4月から確実に無職という不安しかない状況でその上求職活動もしていない。なにもしたくない、100年も生きたくない。
- 無職だと部屋を借りられない
不動産屋で無職になる予定と伝えると事前に予約したのに全然内見させてもらえず待ちぼうけをくらい新幹線の時間だからととぼとぼ帰りました。あの時のわたしの世界一丸まった背中！
- メルカリで購入してもらったのにコメント返していない
返せし送れし
- 最近遊んでいる男の子から連絡が来ない
思い当たる節が1000個くらいあってでもまあ遊んで欲しいのでワインとシャンパンを多量摂取した（副業のチーママがお誕生日ウィークなのですごくシャンパンを飲んでいる）勢いで◯日空いているか聞いたところ今の所は空いてるとのことで嬉しくてやった〜何かしようと送ったらまあ10時間くらい返信がなくて、わたしと約束することで貴重な花金の夜に他の予定を入れられなくなることが嫌なんだろうなどとぐじぐじしている。わたしとの約束やった〜となって欲しい、友達になってほしい、人間とどうやって友達や恋人になったらいいのかわからない。
- お札を埃っぽいところに置いている
厄祓いの時にもらったお札を本棚の上に立てかけているんだけど本棚の上は非常に埃っぽくて良くないのではと思っている。あと◯方面に向けておけと言われたのに◯の部分が全く思い出せなくて不安だし同行者も全く覚えていなかった、不安。
- 頭髪環境が良くない
シャンプーのランクを爆下げしたからか単純にそのシャンプーがわたしに合っていないのか加齢によるものなのか、とりあえずかつてないほど髪の毛はごわごわし頭皮が乾燥し続けている。元々ごわり気味の乾燥気味だったのに拍車がかかって過去最低の状態と言っても過言ではない。でもでかいボトル買っちゃったので使い続けている。
- 部屋が汚い
部屋が荒れていると生活の全てがへにょへにょになる。エビオス錠の一番でかい瓶がリュックに入りっぱなしだったり（重かった）、さっき鞄から出した煙草を即無くして20分くらい部屋をうろうろしたり。生活の下手さに拍車がかかっていて自分の愚かさを一番落ち着く場所であるべき部屋で感じまくっている。
めちゃくちゃ関係ないけど原田ちあきさんのブログカテゴリに愚かな原田ってあって、最高のセンスすぎて愚って漢字見るたびに思い出す。
- 貧乏
非正規社員なので風邪などで休めば休むだけ給料が減る、悲しい。正社員同士の夫婦の片方が心の事情で休職中だけど休職中でもわたしよりは断然お給料をもらっていて、彼らはなにも悪くないし非正規なのはわたしの選んだことなのに、ものすごく妬ましくてまた自分のことを嫌いになった。
- 合コンの人から無限に連絡が来る
自分が連絡が来なくて落ち込んでいるので人にされて嫌なことはしない方がいいと思い比較的きちんと返していたら無限に来る。じゃあねって送ってこれで終わりだ！と思っても新たな質問が無限に来るし、文面が副業やツイッターでよく見るおじさんのそれでしんどい。わたしは優しさを履き違えているのではないか、そして最近遊んでいる男の子もわたしに対してそういう気持ちなのかとダブルで落ち込むのでもう連絡してこないでほしい。
- 静電気がやばい
スチールの机スチールのロッカーコピー機ノートPCドアノブ…職場で触るものほぼ全てでバチっとなるのでめちゃくちゃにイライラする。そのくらいでイライラするなよって落ち込む。
- ニュースが辛い
相変わらずどうしたらいいのかわからない、とりあえずあまり目に入れないようにしている。自分の精神が死なないことを優先していていいのだろうか、それすら分からない。
最近遊んでいる男の子から連絡が来ないくらいで自分のことを無価値に感じてしまうのは危険思想なのではないか、自分の価値を他人に委ね過ぎていてびっくりする。
それもこれも全部冬のせいですね。暖かくなるに従いハピハピなわたくしがふきのとうのごとく顔を出すことでしょう。
いい感じの感情の死
仕事をしている、と見せかけてずっと脳内で思考が渦巻いてる。
仕事は主に単純作業でエクセルデータを縦から横にしたりしている。単純作業好きだけどガッと集中して何か作る系しか好きじゃないと気づいた。
エクセルデータを縦から横にする作業は少しも脳を使わないので考え事で脳内はみちみちになる。
最近遊んでいる男の子から連絡がこないけど嫌われてしまったのではと考えたり嫌われる原因が1000個くらい思いついたり、仕事が忙しくなるって言ってたけどわたしは仕事忙しいことほぼないから全く状況が想像できなくて仕事ちゃんとしてる人から見たらわたしなんてほんと微塵も価値が無く思えたり、脳の中で思考がよくない方に、暗い底の方にどんどん回転しながら落ちていくのを感じる。
いい感じに忙しいといい感じに感情が死んでいくらでもヘラヘラできていいんだけど。
いい感じに感情が死んでる自分はけっこう頑張り屋さんで好きです。
